苦しかった時のはなし

何度か自殺まがいなこともやりました。

こんにちはー！Noonです！

冒頭からダークですねｗ

今回は社会人になって苦しかった時のはなしです。

僕自身の体験談を綴っていきたいと思います！！

不快に思われた方は、ブラウザバックよろしくお願いします！

あくまで、個人的な感情ありきでいきますね！

さて、学校卒業後、夢希望を持って会社の門をくぐったあの日、

実にやる気に満ちて、すべてがうまくいくだろうと

今となっては、かなり恥ずかしいハリキリボーイでした。

その年は同期になる人が14名いて、「この中で一番になってやる！」

「俺はこいつらよりできる！」とか思ってました。

入社後半年間の研修期間を経てそれぞれ部署に配属され、

その後も必死で仕事をし、同じ部署の同期の誰より早く

担当を持ちました。

同期の中で一番すごくはなかったけれど、早くに結果を出しました。

単に運が良かっただけかもしれませんけどね！

仕事をもらい、成果を出し、だんだんできることも増えてきたため、

「やりがい」を見出していました。

トラブルや人間関係などで厳しい時もありました。

かなり落ち込んだ時もありました。

しかし、担当した仕事が終わると次に向かって立ち直り、

なんとかモチベーション維持して頑張ってました。

最初の1年～1年半は充実した生活だったと思います。

そのあとからです。

すこし狂い始めたのは。

はっきりとしたきっかけが何だったのか、

今じゃ覚えていません。

一度、明らかなキャパオーバーをしました。

頼れる人がいない、一人で完結できるような状況でもない。

当時は少人数(2,3人)の部署でした。

仕事量は格段に増え、さらに1年半という時間の中で、

新しく築いた人間関係により、さらにプレッシャーを感じるようになり、

家に帰っても常に不安で胸が押しつぶされそうな思いでした。

次第に以前より仕事が進まなくなり、食欲がほとんどなくなり、

人との交流が憂鬱になり、うまくいかない状態が半年ほど続きました。

「なぜこんなにも辛いのか」「なぜこんなにも胸が苦しいのか」

「なぜ生きているのか」「なぜ誰も助けてくれないのか」

こんなことばかり考えてました。

タオルで首を縛り、そのまま寝たとこもあります。

途中で息ができなくなり目が覚めちゃうんですよね。

毎日です。

馬鹿です。

どうしようもない馬鹿です。

ですが、追い詰められたとき、当たり前のようにそう考えてたのは事実です。

「なんとか楽になれる方法ないかな？」って。

半年ですよ？

馬鹿です。

そして。

最終的に「逃げる」ことにしました。

「失踪」というやつです。

といっても、丸2日ですが。

徹底してやりましたよ。

朝いつもの時間に起きるんですね。

そして思うのですよ。

「消えよう」と。

出勤時間が過ぎ、始業時間10分前に行動しました。

まず、車は使いません。

家の鍵もベッドに置きます。

そして携帯電話も電源を切り、ベッドに置きます。

寒くない格好で、現金3万円だけ持って家を出ました。

免許所とかすべてベッドの上です。

もちろん家の鍵はベッドに置いているので、無施錠です。

行く当てはもちろんありません。

とりあえず駅に向かいました。

青春18きっぷを買いました。

それから終電までひたすら電車の中です。

電車を降り、どこともわからない公園で一夜を過ごします。

次の日、家に帰りました。

家に帰るとまず、携帯電話の電源を入れてみました。

通知がいっぱい入ってます。

少し考えて、また電源を切ります。

ぼーっと外を眺めてました。

「やっちまったな」

ええ、そうですよ。

そのときは仕事に対する不安ではなく、

漠然とこれからの人生の不安が芽生えました。

両親が部屋にやってきました。

会社から連絡があったのでしょう。

怒られました。

けど、他人事のように聞いてました。

上司がやってきました。

心配されました。

けど、他人事のように聞いてました。

次の日

会社でカウンセリングです。

すべてではないかもしれませんが、当時の気持ちを話しました。

泣いてしまいました。

驚きました。

気持ちを話しただけなのに、なぜか涙が出てきます。

数日

会社ではカウンセリングを行い、

仕事はこれまで通り行っていました。

職場では「無関心」「心配」「共感」「励まし」など、

それぞれ反応がありました。

迷惑かけたのは分かっているので、素直に謝ります。

ただ。

後悔はしていなかったです。

これでいいと思ってました。

（※普通「戻る」「帰る」という選択はしにくいと思います。

最初は僕も戻るつもりはありませんでしたが、

電車で移動中、あまりにも暇だったのでハウツー本を読んでました。

2冊ぐらい読んで、気持ちが落ち着いたように感じました。

悩んだ挙句、自分の決断に自信を持とう！と思い、帰る選択をしました。）

それから２年くらい。

前ほどではないにしろ、やはり仕事では苦しい思いをしていました。

圧倒的に環境が不利。

ただ、同じことの繰り返しも嫌です。

そんなある日、ニコニコ動画やyoutube で人生を変える方法系の

動画に出会いました。

何故か引き込まれました。

少し実践してみました。

気持ちが落ち着きました。

余裕が持てるようになりました。

自信が出てきました。

自分が少し変わりました。

それは仕事にも影響しました。

何人かに明るくなったとも言われました。

自分でもそう思います。

もともと人付き合いは嫌でした。

今でも嫌ですが。

しかし、外面はやはり作っておくべきだと思いました。

相手に持ってほしい印象を植え付けたり、

自分を見せる話しをしたり、です。

それから半年後に退職することになりました。

このときの決断は間違っていなかったと思います。

職を失うことへの不安、次の仕事に対する不安、

生活環境の変化に対する不安、

やはり多いですね。

でも、やってみて初めて分かるのですが、

どれも大したことではなかったです。

「初めて」の経験に不安であっただけで、

それを乗り越えさえすれば、なんてことなかった。

この決断に対しても、後悔はないです。

長々と書き殴ってきてますが、そろそろまとめです。

僕が苦しかった時のはなしです。

●苦しかっとこと

・人間関係

・仕事

・周りのプレッシャー

・自分の気持ち

・逃げることへの不安

●行動したこと

・にげる

・人生の変え方を学ぶ

・退職する

●後悔したこと

・なし

ですね！

僕の感想ですが、やり方は別として、

何か自分で行動に移さないと変わらないなら、

行動するべきだったと思います。

それに対して、「いつか変わる」「だんだん良くなってる」という言葉に惑わされないで！

今変わっていないならきっと明日も変わっていないでしょう！

僕はあの時決断できなければ、絶対今も苦しい思いをしています。

死んでるかもしれませんｗ(←笑えない)

現状維持で苦しい思いをするより、少しでも明るい人生を歩みたい。

そう思います。

ただし、やり方は間違ってはいけません。

僕自身の行動は、後悔こそしていませんが、決して「正しい」とは思っていません。

完全に間違っています。

いろんな人を巻き込み、迷惑をかけた。

これは事実です。

これはただの迷惑な奴です。

僕は幸い、受け入れてくれる人がいて、

自分の仕事が想像以上に影響力を持っていたからだと思ってます。

同じことはしないでください。

ちなみに退職理由なんですが、

「こんな仕事やってられるか！！」ではないですよ？

まあ確かにそうなんですがｗ

一つは、安月給だったことですね。

基本給１４万円＋能力＋残業で手取り１６万円でした。

一人暮らしならこれでも大丈夫でしょうが、

家族ができるとダメでしょうね。

もう一つは、恥ずかしいので内緒ですｗ

以上！苦しかった時のはなしでした。

ここまで読んでくれた方、ありがとうございます。

この記事は完全実体験です。

24~25歳くらいの頃の話ですので、少々記憶が戻ってきません。

が、何かの参考になればと思います。

それではみなさん！さよーなら！